Julie's pages

Originally posted by gem_in_i at post

...чем дальше, тем больше мне нравится идея Прэтчетта: сразу после избрания сажать руководителей в тюрьму.  Автоматически.  Для экономии времени и усилий.

Чертов ЖЖ слопал пост, попробую повторить.

*****************

- Мама, посмотри на мой новый летальный танец!
- Кхм. Может, "летательный"?
- А какая разница?
(это ребёнок вдохновился, когда увидел в музее картину. Там где человек "летел" над городом. Обращать его внимание на то, что картина называется "Смерть поэта не-помню-какого-именно", я не стала. Так что игра слов получилась удачнее, чем он себе представляет.)

*****************

- Мама, в древнем Египте было три времени года! ...и я забыл, какие.

*****************

- Нил разливался, а когда вода спадала, то оставляла после себя ил...
- Мама, говори по-русски! Не eel, а угорь!
(Дальнейший разговор ничем не уступал знаменитому "это буква 'ты'" и осложнялся тем, что у меня вдруг начисто вылетело из головы слово "silt.")

Таки с канадской стороны, наверное, зрелищнее. Панорамнее. С другой стороны, с американской ближе.
Опять же, с канадской берег явно более живописен, причем не за счет одной только природы, а с явным приложением усилий.
В-общем, на вкус и цвет все водопады все равно мокрые.
Сами разбирайтесь.

Вот оба сразу, сколько влезло в объектив:

From Niagara Falls 2012

( И ещё: )

Старательно продумала мир, идею, героя, сюжет.
Села и начала активно писать совсем другую вещь.
Ну хоть что-то уже, блин.

Сколько нужно сюрреалистов, чтоб сменить электролампочку?
Два, один держит жирафу, второй наполняет ванну разноцветными велосипедами.

Не пугайтесь, это мой annual surrealistic posting, и я даже трезвая, между прочим. Френдлетной навеяло.
Я вот подумала - а что если вместо обамакеры ввести лечение по бартеру?
То есть захожу я в офис к врачу, а мне:
- А вы что умеете?
- Я, - говорю, - из бисера всякие красивые штуки могу, а еще из полимерной глины, но это у меня хуже получается. Еще могу альбом красивый в скрэпбукинге сделать. Ну и из папье-маше всякие скульптуры тоже могу. Могу с детьми позаниматься бусинами, простенькое что-нибудь, мелкую моторику хорошо развивает. Вебсайт еще сделать могу. Или перевод. Могу и посуду помыть, я не гордая.
- Ладно, - говорит девушка в регистратуре, - а вот завтра с восьми до двенадцати ночи вы свободны? У меня трое детей не с кем оставить, вот заодно и бусинки поперебираете. А доктор тогда мне сегодня только за полдня заплатит.
А вы думали? Бисер нынче каждый может. Но вообще можно что-нибудь эксклюзивное придумать. Например, оплести врача бисером с ног до головы. Не знаю, зачем, но вдруг он всегда мечтал быть живым произведением искусства, а татуировки ему некомильфо?
Можно еще фантрассказ написать о цивилизации без денег, хьюмористический. Но его будет нудно читать и еще нуднее писать, я вон еще не начала, а мне уже надоело.

Пришел ребёнок, принес домашнюю работу по правописанию.  Список слов, и вот такое здание к нему:
"Write these words in the ABC order and turn them into your teacher."
Заинтересованно смотрю на школьную газетку, туда, где название написано.
Нет, всё-таки не "Хогвартс."
(для не говорящих по-английски: тут игра слов.  В слове "into" должен был быть пробел, делающиий его двумя словами, "in" и  "to", тогда получалось "напишите слова в алфавитном порядке и сдайте своему учителю".  В таком же виде имеем "напишите слова в алфавитном порядке и превратите их в своего учителя.")



Муж пришел с работы. Ржет. Спрашивает, не нужна ли кому из моих знакомых бесплатная лошадь.  Насовсем.  Выражаю удивление.
Сотрудник купил себе лошадь (только не спрашивайте "нахрена?", и "что он себе думал?", я этого типа вообще не знаю, а муж отказывается употреблять слово "думал" в одном предложении с его именем.)  В-общем, лошадь купил довольно давно, и в последний год содержал её в сарайчике на лужайке возле дома, который сотрудник снимает вместе со своей дамой сердца.  Учитывая, что рент они платят нерегулярно, а также что хозяин недвижимости не планировал открывать конюшню, сотрудник получал неоднократные настойчивые предупреждения это непарнокопытное убрать нафиг.  В конце концов хозяина достало так, что он не пожалел денег нанять специальный транспорт и в один прекрасный день на этом самом транспорте подкатил к месту работы незадачливого любителя верховой езды, выпустил лошадь прямо на паркинг и уехал.
Содержать лошадь в конюшне, как положено, стоит в районе 700-900 долларов в месяц (опять же по словам хозяина), а у него денег нет, так что он уже вроде даже не пытается лошадь продать - пусть так забирают, лишь бы держали где-то.
Я было задумалась на предмет "выкинуть все нафиг из нашего гаража и поселить там лошадь", но как-то не решилась.

Тоже муж рассказал
Бывает, что хочет человек купить машину, но та машина, которую он хочет, оказывается несколько дороже, чем он расчитывал.  И тогда клиент говорит: "слушай, это на сто долларов больше в месяц, чем я расчитывал, прости, друг, что потратил на меня время, но..."
На такой случай у продавцов, естественно, есть набор стандартных ходов.  И нацелены они, ясное дело, не на то, чтоб машину сделать дешевле, а все больше на то, чтоб убедить клиента - нет, приятель, ты эти лишние 100 баксов потянешь как нефиг делать!
Один вариант - пункт "содержание машины".  Мол, приятель, у тебя машине десять лет, ты в неё что-то вкладываешь?  Ага, две штуки за последний год?  Ну так сто баксов в месяц - это всего штука двести, ты еще и экономить будешь!!!
Другой вариант - пункт "бензин."  Это если человек избавляется от старой, большой, жрущей бензин в немеряных дозах развалины, а купить хочет, скажем, Приюс.  Тоже ясно - чувак, ты ж не меньше этой самой сотни в месяц сэкономишь на бензине!
Так вот, приходит к одному из продавцов на дилерскую молодая девчонка.  Типаж - несколько хорошо видных татушек, ярко-оранжевые волосы, кольцо в носу и панковский прикид.  Покупает машину.  Торговля доходит до последних стадий, когда девица говорит: "слушай, классная машина, но я планировала платить вот столько-то, а ты хочешь на полтинник в месяц больше.  я не потяну, у меня бюджет расписан, негде взять." 
Продавец окидывает девицу взглядом, тянет носом, улавливает знакомый с молодых лет запах и говорит: "Слушай, ты травку покупаешь, небось, качественную, дорогую?  А ты два раза в месяц покупай ту, что попроще, вот тебе и полтинник."
Лицо девушки просветляется, она сердечно благодарит за отличную идею и подписывает документы.
Теперь вся дилерская ржет и предлагает начальству на новых трейнингах для начинающих продавцов добавлять пункт "дешевая травка."

Кемпинг в выходные, вкратце.
Прекрасная поляна, из всех, где мы были за последний год - мне больше всего понравилась.  Относительно ровная и удобная - длинная, вытянутая, т.е. ставишь палатки по периметру, а потом в одном конце могут общаться взрослые, а в другом конце - гонять мяч дети.  К тому же для детей было удобное дерево для лазанья и тихонько по тропинке можно было пробраться на отдельную маленькую полянку, что они и делали.  Из минусов - пятнадцать минут езды до ближайшего душа, ну и до магазинов с полчаса.  С мобильной связью тоже было сложно.
В окрестностях: озеро, на котором можно купаться, и еще одно, где можно было брать в рент лодочки и водные велосипеды.  Тихо и красиво.  Дорожки в лесу.  Башня высотой этажей в шесть, на которую можно было влезть по лестницам.  В-общем, было, где детей развлекать.
Народу было много, и вообще было весело.  По поляне бегали три собаки: бультерьер, кокапу (смесь коккера с пуделем) и русский той-терьер.  Той-терьер был самым старшим (по возрасту) от больших собак держался подальше и общаться предпочитал с хозяевами.
Данная поездка отличалась от предыдущих коллективным приступом склероза.  Каждый хоть что-то, да забыл.  В результате гренки жарились на решетке над огнем (вместо сковороды).  Зато одна семья привезла самовар, и я в первый раз в жизни посмотрела на него вблизи.

Пусть будет тут.

Originally posted by eleonorarat Судьбы кукол и людей.

Ребёнок укладываясь спать, вдруг очень хитро на меня посмотрел и сказал:
- Мама, я вчера положил вот эту книжку под подушку, а тебе не сказал, и ты не знала!  Я хотел посмотреть, принесет ли мне книжная фея деньги, а утром сегодня там денег не было.  Значит, книжной феи нет!
Ребёнок сидел такой довольный, что я решила признаться:
- Молодец, - сказала, - ты настоящий ученый: поставил опыт и получил результат!
Ребёнок немедленно раздулся от гордости.
- Ты знаешь, что я думаю было?  Я думаю, ты тихонько приходила, пока я спал, брала книжку и клала туда деньги!
- Скажи, ты хочешь, чтобы я ответила тебе на это, или ты хочешь и дальше играть в книжную фею?
Ребенок не задумался ни на секунду:
- Хочу играть и дальше!  Только ты все-таки деньги положи...

По-моему, отличное отношение.  Знание фактов не должно мешать удовольствию от игры, с другой стороны, желание знать факты могу только приветствовать.
Сейчас пойдем с папой искать мелкие купюры.