jgofri | Entries tagged with psychobabble

Как-то незаметно настало 1 января 15 года, когда мой фиксированый "верхний" пост вдруг перестал быть верхним.
Меняя дату, заодно добавлю пару слов.
Я сейчас в ЖЖ нечасто. Бываю в фейсбуке и инстаграмме, тоже изредка. Там я, кстати, под другим ником, если я вам там нужна - скажите, я сообщу ник либо сама вас найду.
Обычно я если и прихожу в ЖЖ, то пробегаюсь случайным или полуслучайным образом по журналам френдов, оставляю кое-где комментарии и снова ухожу в оффлайн. Если вам по какой-то причине нужно моё гарантированое внимание к какому-то посту, напишите в почту.

В этом посте можно поздороваться, познакомиться или сказать мне что-нибудь оффтопное.
Еще сюда прицеплены все или почти все мои тэги, на всякий случай.
Что не помешает про меня знать:
Для начала: в паспорте моём записана несколько другая фамилия, чем в ЖЖ. Дело в том, что журнал изначально создавался для всяческих литературных конкурсов, поэтому тут стоит псевдоним, которым я подписываю свои немногочисленные литературные публикации. Если мы знакомы или собираемся познакомиться в реале, либо если вам зачем-то понадобилась моя настоящая фамилия - дайте знать, я её не афиширую, но и не слишком скрываю, договоримся.
( Еще... )

В переводе - "Социопат, живущий по-соседству" Марты Стаут.
Четыре процента населения не имеют совести. Вообще. Т.е. четыре человека из каждой сотни могут совершенно спокойно убивать, насиловать, пытать, ломать жизни - и их никак не будет мучить совесть.
Что ещё хуже - они это могут делать порой не потому, что им это как-то выгодно или необходимо, а просто из любви к искусству. Как киношные злодеи.
Я вот думаю, что меня удивило больше. Что такие "просто злодеи" действительно есть, или что их всего четыре процента?
Но, с другой стороны, четыре процента - это не так уж мало, если вспомнить, с каким количеством людей мы сталкиваемся просто в обычной жизни.
Как страшно жить.
Опять же, это ведь не значит, что человек, наделённый совестью, на такие поступки не способен вообще. И, по большому счету, вряд ли я замечу разницу от того, будет ли моего потенциального убийцу мучить совесть.

Порой мне кажется, что людям вообще никогда и ничего нельзя говорить кратко. Немедленно перефразируют, интерпретирую превратно и примутся использовать с точностью до наоборот.
Раз за разом встречаешь правильные, на первый взгляд, вещи, которые используют в таком контексте, что просто страшно делается.

Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.
Что тут не так? Да то, что в 99% случаев, когда люди кидаются выдавать кому-то этой мудрости, ситуацию, как раз таки, изменить можно. Иногда с трудом, иногда вообще без проблем. Если муж не уважает и не ценит, от мужа можно уйти или в некоторых случаях добиться каких-то изменений в отношении. Если начальство унижает и недоплачивает, можно найти другую работу. Разумеется, ни мужу, ни начальству в такой ситуации не хочется, чтобы Вы куда-то уходили. Им куда выгоднее, чтоб Вы изменили отношение к ситуации - т.е. банально смирились, что уважения Вам не положено, а зарплаты повыше не видать, как своих ушей. Поэтому Вас постараются убедить, что нельзя разрушать семью, а работы лучше Вам сроду не найти. Не верьте. Первая часть этой мудрости - она всего-только "если", понимаете? И это обычно очень большое "если." Эта фраза слишком часто подразумевает "не в моих интересах менять ситуацию, поэтому я хочу, чтобы ты поменял отношение к ней." Её произносят в надежде, что первую часть вы примете за факт и не заметите, что изменить ситуацию очень даже можно.

Вас обидели? Нужно простить и отпустить. Ненависть вам же вредит.
Неплохо бы, конечно. И, разумеется, вредит. Но когда эту фразу с умным видом выдают обиженному, пострадавшему человеку, так и хочется подойти к говорящему, встать ему на ногу острым каблучком, да со всей силы - и таким же нравоучительным голосом сказать, что ему нужно меня простить, а боль отпустить. Вот прям сейчас. Нет, не притвориться, что все хорошо, а реально перестать как на меня обижаться, так и чувствовать боль, ага. Думаю, они обзовут меня сумасшедшей и помчатся к врачу проверять ногу на предмет переломов.
Боль душевная, равно как и телесная, проходит не сразу и не подчиняется волевым усилиям. Нет, у кого-то, наверное, получается. ~~Некоторые и мышей едят.~~ У кого-то, говорят, получается еще и по углям горячим босиком ходить и на гвоздях острых спать. Но большинству людей требуется некоторое время, чтобы заживить рану. А злость - такая же эмоция, как и, скажем, горе, и не пройдет по указке в заданный срок. Событие должно отболеть и зарасти, как и рана на теле. Даже, говорят, подавлять злость и загонять её внутрь может быть вредно для здоровья. Особо серьёзные случаи желательно полечить, тогда может пройти быстрее. Но лечение не может заключаться в простом волевом усилии. И уж тем более тут не помогут советы доброхотов, почерпнутые из популярных журналов.
Конечно, если человек всё никак не может простить того, что ему тридцать лет назад в школе несправедливо поставили двойку, что-то тут не в порядке. Вполне возможно, что именно попытка загнать злость внутрь и виновата, кстати. А теперь уже рана загноилась, нужно оперативное вмешательство. Но фразочкой "прости и отпусти" такое тем более вряд ли вылечить.

Худой мир лучше доброй ссоры.
Эту фразу любят говорить человеку, которого регулярно каким-то образом ущемляют.   Сосед по работе регулярно заваливает Ваш стол своими бумагами. Сестра постоянно таскает ваши вещи и возвращает испачканными. Свекровь желает, чтоб Новый год отмечали всегда только у неё, и плевать на Ваших родителей или Ваши личные планы.
А когда Вы пытаетесь возмутиться, вам тут же начинают говорить: смолчи, сгладь, худой мир лучше доброй ссоры.
Нет, не лучше.
Разумеется, лучше жить с соседом в холодном нейтралитете, чем ежедневно драться.
Но лучше один раз подраться, чем ежедневно скандалить, право. И лучше один раз поскандалить и расставить точки над "и", чем бессильно наблюдать, как от вас день за днем отъедают по кусочку.
В такой ситуации обратите внимание, что тот, кто Вам это говорит, как правило, говорит это только Вам. Т.е. он не пойдет с той же мудростью к обидчику.   Как правило, этому человеку хочется сгладить конфликт любой ценой, и Вы - единственный человек в цепочке, на которого можно повлиять.   Вы мамины просьбы воспринимаете с пониманием, а сестра фыркает и продолжает делать по-своему? Значит, с большой долей вероятности мама именно к Вам будет ходить с нравоучениями о том, что худой мир лучше доброй ссоры. Поскольку ваши вещи, конечно, продолжают пачкаться, и вам по-прежнему больно и обидно, но она хотя бы может тешить себя иллюзией, что у вас с сестрой хорошие отношения. Начальник видит, что сотрудник игнорирует его требования, а Вы - нет. Поэтому Вас попросят не возмущаться слишком громко ради сохранения в коллективе худого мира. И так далее.
В таких случаях неплохо поинтересоваться у говорящего, почему сохранение мира - именно Ваша обязанность и почему именно Вы должны за неё расплачиваться.   Ведь мама вряд ли предложить оплачивать счета за испорченые сестрой вещи, а начальник не перенесёт сроки по сдаче проекта.

Хочется иногда убить автора фразы "если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней."
Хотя автор, конечно, не виноват. Примерно как Нобель или супруги Кюри: хотели, как лучше, кто ж знал...
Фраза-то правильная, но перекрывает другие выходы.
Кто, черт возьми, определяет, можно ли изменить ситуацию? Может, она вполне поддается улучшению и изменению, но ты уже поверил, что всё дело в тебе, что не ситуацию нужно менять, а собственных тараканов срочно травить. А подумать? А может, ты этих тараканов просто на других заменишь, да побольше числом и размером?
Кто сказал, что нужно менять или ситуацию, или отношение? Часто из неё, в конце концов, можно просто выйти. Оставив тех, кто эту ситуацию создал и пытается тебя уговорить "изменить отношение." Своё отношение, кстати, они менять не собираются, им собственное видение мира куда дороже твоего душевного комфорта.
Фраза правильная. Иногда. Если с умом применять, а не глотать, как универсальную панацею.

Если я постоянно норовлю назвать главных героинь каким-нибудь именем на "А" - это нормально?
Должна себя буквально за руку ловить.
Наверняка это что-то значит :)

Придумано для свекрови, но подойдет и для тещи.
Договор заключается между любящими супругами. Родители в известность не ставятся.

1. Ты имеешь полное право любить свою маму и принимать её такой, как она есть.
2. Я имею полное право любить или не любить твою маму, как любила бы или не любила любого другого человека.
3.Ты не имеешь права настаивать на том, чтобы я любила твою маму. Вариант "тебя излупят плетками, и ты залюбишь как миленькая" все равно нефункционален. Признав за мной права чувствовать то, что я чувствую, ты сбережешь нервы нам обоим.
4. Если я не люблю твою маму целиком или частично, то я не имею права требовать, чтобы ты разделил эти чувства или, тем более, отправился её перевоспитывать. Я не имею права вмешиваться в твои с ней отношения до тех пор, пока они не задевают непосредственно моих интересов или интересов наших детей.

( Дальше, всего десять )

Как обещала, делюсь опытом избавления от любителей манипулировать окружающими.

(Тема родилась здесь: http://la-la-brynza.livejournal.com/274558.html)

Думала, напишу за пять минут, а получилась целая простыня.

Не знаю, насколько мой опыт ценен для окружающих: обобщить в таких случаях трудно.

( Дальше )

Profile

jgofri

My Website

May 2016

S	M	T	W	T	F	S
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

Syndicate

Page Summary

Для оффтопа, или будем знакомы
The Sociopath Next Door - By Martha Stout
Вреднейшие популяризованые псевдопсихологизмы
Повбивав би
What's in a name? Or, rather, names.
Рецепт-договор для семейных отношений
(no subject)

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Feb. 6th, 2026 09:16 am

Julie's pages

Entries tagged with psychobabble

Для оффтопа, или будем знакомы

The Sociopath Next Door - By Martha Stout

Вреднейшие популяризованые псевдопсихологизмы

Повбивав би

What's in a name? Or, rather, names.

Рецепт-договор для семейных отношений

(no subject)