Julie's pages

Сидела моя мама в неком офисе в ожидании, книжечку читала, а мимо ходил туда-сюда скучающий мужчина примерно того же возраста.  Мужчина, видимо, с собой книжечку не захватил, а просто так ходить ему быстро надоело, офис-то маленький.  И он решил развлечь себя беседой, начав её довольно неоригинально:
- Мы с вами не встречались?  А то лицо у вас такое знакомое...
Мама - человек вежливый, так что встречались, не встречались, а беседовать пришлось.
В ходе беседы человек поведал маме о своём бизнесе.
Он находит малоизвестные картины великих художников.  "Находит" не в том смысле, что покупает затерявшийся шедевр, а просто обнаруживает их во всяких столь же малоизвестных музеях.  Художники - сюрреалисты, кубисты и прочие модернисты, из тех, где без бутылки не сразу разберешься в содержании.  Вот он и помогает окружающим разобраться, сочинаяя к картинам подписи.  Пояснения.  В стихах.
Стихи, по словам моей мамы, могут служить чем угодно, только не пояснением, поскольку те, что она видела, еще менее удобопонятны, чем картины.  А картины, к слову, все как одна имели вид эскизов и набросков.
Где она видела?  А человек эти книги сам же и издает.  За свой счет.
Ну, в конце концов, у каждого свои увлечения.
- Я и на английском их издаю! - похвастался поэт.
- А как же с переводом?  Это же сложно, стихи переводить? - поинтересовалась мама.
И тут человек принялся рассказывать, как ему повезло.  Он встретил хороших переводчиков, таких которые могут переводить стихи с русского на английский.  Их в США вообще всего шестеро!
Не спрашивая об источниках этой статистики, мама на всякий случай уточнила:
- Что, и в рифму?
- Ну что вы! - был ответ. - Это уже слишком сложно!  К тому же английская поэзия вообще вся без рифмы.
Тут мама несколько растерялась.
- Ну, современные - возможно, но ведь...
- Вообще вся!  В рифму писал только Киплинг!
- А как же Шекспир?  Роберт Бернс?
- Всё без рифмы!

На этом моменте приехала я забирать маму из офиса, за что мама была мне безумно благодарна, ибо вразумительного ответа ей придумать не удалось.

А еще Тома Сойера прочитали.
- Мам, а в этой серии всего две книги?
Современные детки, блин.

*****
К слову о современных детках.
Рассказываю детям в классе, что нужно в интернет-общении быть осторожными и не выдавать личной информации.
- Ага, - говорит мальчик 12 лет, - педофилы!
Икаю.  И поясняю, что педофилы педофилами, а банальных воров тоже никто не отменял.  Расскажешь такому, как с родителями в отпуск едешь, вернешься - а квартира пустая и чистая.

***
Сходили в ребенковскую школу познакомиться с учителями.
Новая учительница выше моего девятилетки сантиметров на десять.  И примерно такой же комплекции.  Бедняга, небось, везде за ребенка принимают.

Есть такой метод лечения арахнофобии, уж не знаю, как к нему относятся профессионалы.

Как-то на Ренфейре некая экзотическая тётенька предложила подержать её ручного тарантула.  Совсем молодого.  С удалёнными железами, т.е. даже если цапнет, то без яда.  Некогда точно такой же красавчик жил в террариуме в детсадовской группе моего ребенка, я как-то попривыкла и подумала, что метод стоит попробовать.
Что вам сказать.  В неком смысле сработало.  Арахнофобия-то моя никуда не делась, но теперь она делает исключение для тарантулов.
Я вот думаю - это теперь мне что, ловить всех пауков и каждого держать в руках?  Думаю, что инфаркт схлопочу раньше, чем вылечусь.

Сперва по мелочи.

Мы вводили им препарат, который выдал нам профессор. И он работает. Раздражители успешно прижились в звериных мозгах, мы не потеряли ни одного животного! И результат на лицо: раздражители атакуют клетки мозга и отступают только тогда, когда особь запускает мыслительный процесс на полную мощность
(По-моему, в комментариях не нуждается.)

Лысенко уставился на своего товарища и перевёл взгляд на стакан. Тот был гранёный, как из-под наковальни.
(Интереснейшие у автора представления об окружающем мире!)

Потом был рассказ с таким примерно сюжетом.
Папа приехал с зимовки.  Из Антарктиды, поскольку с пингвинёнком.  Но не вполне понятно, почему под Новый Год.  Обычно полярники возвращаются где-то в мае-июне, когда заканчивается "сезон", а в ноябре-декабре только туда отправляются.  (Хм.  Похоже, папу завернули с порога.  Учитывая его манеру ловить редких, охраняемых птиц и везти домой, а еще в отвратительных условиях (посадив в мешок) - неудивительно. )
Во дворе дома мешок с пингвином падает на землю, и папа его не находит.  Зато мешок воруют лис и волчица.  Обнаруживают там пингвинёнка, кормят отрыгнутым мясом (ну просто орнитологи!) и возвращают обратно.  А папа, не будь дурак, обо всем догадывается, приносит кучу всякой еды и кидает им в норку.
Объяснить могу только так: папа, приехав, пингвиненка в мешке уронил где-то во дворе, да и не нашел.  После этого, папа с горя да с холода решает выпить... ну чего, дело-то житейское. Потом выходит на улицу, где обнаруживает пропажу вместе с мешком.
Тут его и посещает белочка.  Да-да, та самая, с пушистым хвостом.  Благодаря ей папа решает, что это лис и волк, объединившись ради такого случая, вернули ему пингвинёнка.  Ну а раз такое дело, то надо их наградить, а как же.  Белочка же и норку показывает.

Теперь вот есть целый рассказ, который вполне можно читать с эстрады.  Не знаю, правда, порадует ли такая популярность автора.  Есть много интереснейших моментов, живо напоминающих рубрику "из школьных сочинений" журнала "Пионер." Начинается так:
"Отойдя на несколько шагов назад, он разбежался и вынес плечом дверь. Упав на пол, Алекс почувствовал резкую боль в колене. Он повернул ногу и увидел, что несколько крупных щеп вонзились под коленную чашечку, и из раны медленно вытекает кровь, неспешно сползая по штанине на пол.
Вдалеке послышался многоголосый крикАлекс приподнялся на руках и пошел вперед, волоча за собой онемевшую ногу.."
Дальше примерно так же.
Вот, наслаждайтесь: http://samlib.ru/s/skripka_a_s/nowyjdenx.shtml

И напоследок - уже совершенно случайно в комментариях кликнула на не относящееся к конкурсу нечто.
Оказался любовный роман.  В стихах.
И немедленно взгляд мой привлекла вот такая строфа:

Граф с содроганием души ласкал Марго,
Касаясь нежной, бархатистой кожи,
Ее груди округлость по бедру легко
Вел пальцами,подвластный дрожи.

Еще бы бедняге не дрожать душой и пальцами, когда такое творится.
Вот если честно, читать остальное я просто побоялась.

P.S. А я ведь говорю людям, что часть описаных в любовных романах эротических сцен анатомически невозможна или возможна только для специально тренированых акробатов! А они мне не верят!

Наткнулась в старых снимках

Родительство - странная такая штука.
Несколько месяцев назад перечитала "Убить пересмешника."
Впервые читала лет в 20-22.  Тогда еще понравилось и тогда еще Аттикус казался мне родительским пусть не идеалом, но примером, более чем достойным подражания.  Хотя он тоже хитрил местами, конечно.  Вроде как девочке честный ответ даёт, не врёт и не отказывается, но понимает же наверняка, что легальное определение изнасилования восьмилетней девочке абсолютно ни о чем не говорит и ничего понятнее не делает.  Но вот эти хитрости только добавляли очарования в образ - да, не идеал, порой выкручивается, но делает всё, что может, когда может.
Но вот перечитала сейчас - и сообразила, что всю глубину последнего эпизода можно понять, только побыв родителем.  Побыв ответственным за чье-то воспитание.  (Наверное, там есть еще некоторый оттенок, который вполне прочувствовать в состоянии только юристы, но тут уж чем богаты.)
То есть - воспитывать своих детей по своим принципам.  Учить честности, в том числе и на своём примере.  Учить никогда не врать.
И оказаться в ситуации, когда либо сказать "дети, а теперь вы будете врать, а я - ваше вранье подтверждать", либо... ну, собственно, убить пересмешника.
В 22 я этого и близко понять и прочувствовать не могла.

Ежедневное.
- А они такую мацу на самом деле пекли?
- Могли, но ты ж понимаешь, что бы там ни было - оно было так давно, что сказать, что там на самом деле было и что они при этом ели, уже очень сложно.
- Вот когда я вырасту, я попробую создать такую... очень basic машину времени.   Такую, как телевизор, чтобы смотреть.  Вряд ли у меня получится, но я постараюсь.

(слово basic меня особенно умилило.  в базовой конфигурации.  в самом деле, мы - люди неприхотливые, зачем нам все эти навороты в зоопарке)

*****

- Мама, а я знаю, почему в кино она не хотела бы найти волос в машине у своего мужа!
- Почему?
- Это бы значило, что у него есть любовница.
- Хммм... сынок, а ты вообще знаешь, что такое "любовница"?
- Нуууу.... так, briefly.
- Так нельзя!  Нужно говорить не "briefly", а "вкратце" или "в общих чертах", например.

("это просто х#@, которым лошадка @@@@ другую лошадку, а пальцем показывать некультурно")



Закулисное.

- Что-то этот первый блин совсем комом...
- Разве?  Что там у нас...  Одна пропущеная песня.  Один сломавшийся прямо на сцене микрофон.  И всё?  Да нет, что ты, бывало хуже.

***
- А куда мне встать?
-Где твоя мама?
- В зале.
- А ты кто?
- Мишель.
- Да я не о том.
- Ромашка.
- Ой!  Ромашка!  А ну побежали быстренько на другую сторону, твой выход оттуда.

***
- Срочно пеньки на сцену!
- Эй, куда льдину потащили?

****
- Так, родители, на этот танец дети не выходят!  Там накладка получилась.  Вы слышали?  Дети! На танец не выходят!
- Предлагаете выйти родителям?

*****
- Скажи моему мужу, пусть меняет задник.  Скажи, пусть меняет задник.  Скажи ему, пусть немедленно меняет задник!  Скажи ему, пусть сегодня ночует на улице.

Два моих студента - мальчишки лет по 13-14.
И еще два - по 12.
То есть разницы год, но это как раз "тот самый год", то есть разница между этими мальчишками не столько возрастная, сколько эндокринная.
И она видна практически невооруженным глазом.  То есть интеллектуальный уровень почти не отличаеся, а местами младшие старшим еще и фору дадут.  Но они дети.  Они умные, развитые на свой возраст и интеллектуально его, пожалуй, местами опережающие, ничуть не инфантильные ДЕТИ.  А двое старших - подростки. И разницы - всего год.

Питомец, то бишь закваска, поживает хорошо. Из пластикового стакана переселила в стеклянный кувшин, поскольку существо явно у меня задерживается надолго и нужно же ему прилично выглядеть.
Всё ленилась показать тут фотографии, так что вот, выкладываю сразу кучу.


( Подробности, рецепты и еще фото )

У нас в комплексе процентов 70% деревьев типа яблони.
"Типа", поскольку яблочки на некоторых размером чуть больше горошинки.  Есть размером с вишню.  Есть одно с нормального размера яблоками, но дерево высокое, явиться к нему с лестницей и мешком мне как-то неловко, а падалица вся надкусана местными белками, так что вкусовые качества оценить не могу.
А есть три деревца с яблочками сантиметра по три-четыре в диаметре.
Одно красное, одно белое, одно нечто среднее.
Красные очень сладкие.  Но и всё, только сладкие.  И мелкие, ближе к трем, чем к четырем, а то и вовсе к двум.  Сантиметрам, то есть.
А белые сладкие, хрустящие, ароматные, с медовым послевкусием.
Опять же, с лестницей и мешком под чужие окна мне являться неловко, хотя деревья вроде как и общая собственность, и притом никто никогда их не обрывает.  Кроме меня.  Нижние ветки облеплены яблоками, как гроздь виноградом.  Вот я вчера под него прибрела тихонечко, уцепила веточку и начала с неё яблоки обрывать.  Так, немного, в карман положить. По ходу дела на меня посыпались какие-то листья и пара яблок.
Ну и вместе с одним мне прямо на нос приземлилась оса.
И меня, разумеется, немедленно цапнула, с перепугу.
Я, в-общем, тоже несколько испугалась, когда меня нечто непонятное укусило.  Но разглядела перепуганую осу, стремительно уползавшую по дорожке, и успокоилась, благо аллергии у меня нет.
Но, зараза, больно было.  А сегодня еще и чешется.