Julie's pages

Чем этот конкурс отличается от других?
В плюсах: поскольку журнал научно-популярный, то люди массово приносят "твёрдую" НФ.
В минусах: ну вы уже поняли, да?  Они же, блин, массово приносят "твёрдую" НФ. 
Загадка, на которую не нахожу ответа: почему люди считают выдуманные Азимовым законы роботехники чем-то вроде законов природы, на которые можно ссылаться без объяснения?  А для объяснения "а я вот тут сделал как у Азимова" существует одно очень некрасивое определение, на которое они почему-то обижаются.
Почему народ повально пишет о компьютерных преступлениях, не умея отличить сервер от терминала?
Я уже не говорю о товарищах, в рассказах которых запятые проставлены генератором случайных чисел, а с предлогами обращаются, как на телеграфе. 
Последний рассказ я дочитала ровно до фразы "- Вот, дерьмо", (пунктуация сохранена) и поняла, что нашла кандидата на единицу. 

Хотя, должна честно признаться, по крайней мере один приличный НФ рассказ мне в "подсудной" группе уже попался.  Получила удовольствие.  Надо, что ли, автору пойти спасибо сказать...

На работе - сумасшедший дом.
В субботу решила мужа, уставшего от яичницы и бутербродов, порадовать нормальной едой.
И решила забацать барбекю.  Кирпичной печи и вишневых веточек у меня, правда, нет, равно как и возможности рыть в земле яму.  Однако, главный принцип соблюсти можно и дома.
Маринад может быть любым.  Ежегодно по стране, особенно на юге, откуда по ряду причин и пошла эта традиция, проводятся соревнования любителей барбекю, в которых каждый повар с гордостью выставляет свой, лично придуманный и опробованный, маринад, и свой же соус.  Маринады также бывают сухими  - просто натирают мясо набором специй и оставляют помариноваться.  Я малодушно воспользовалась тем же способом, каким маринуем мясо для шашлыка.
Берёте лук.  Много лука, 4-5-6 луковиц, в зависимости от количества мяса и размера лука.  И прокручиваете его в процессоре до получения лукового сока с мякотью.  Добавляете соль и пару столовых ложек уксуса.  Можно немного перца. 
Правоверным евреям либо дальше не читать, либо мысленно заменять свинину бараниной (кстати, в этом рецепте и говядина вполне может сработать.)
В эту смесь помещаете МЯСО.  В роли МЯСА в данном случае выступали свинные ребра, с костью, нарезанные толстыми кусками (по два ребра в каждом куске).  Перемешиваете и оставляете мариноваться при комнатной температуре не меньше, чем на два часа, но не больше, чем на четыре (по заверениям профессионального кавказского повара, после четырех часов мясо начинает выпускать сок вместо того, чтобы впитывать маринад.) 
Разжигаете бройлер.  Ждете, пока разогреется хорошенько, и засовываете под сильный огонь выложенное на решетку мясо.  Ждете минут десять-пятнадцать, смотря какой там огонь, главное, чтобы на мясе образовалась румяная корочка.  Переворачиваете, и ждёте, пока та же корочка образуется на другой стороне.  Достаёте из бройлера.
Делаете в духовке слабый огонь.  Очень слабый, 285 по Фаренгейту или 140 по Цельсию.  Возможно, после включения бройлера придется ждать, пока температура опустится до нужной.
Ставите в духовку.
Уходите и занимаетесь своими делами.  Надолго.  Часа два минимум, но можно и три и даже дольше.  Посматриваете на мясо изредка, поливая в случае необходимости чем бог послал - можно бульоном, можно яблочным или апельсиновым соком.  Скорее всего, если мясо не было слишком постным (а где вы видели постные ребра?) то поливать ничем не понадобится.
Достаёте, даёте остыть и с наслаждением едите сочное, легко отделяющееся от костей и тающее во рту мясо.
Вот это, господа, и есть американское барбекю.  А вовсе не нечто, наскоро зажаренное на сковороде и смазанное толстым слоем сладкого соуса, чтобы замаскировать настоящий вкус мяса.

У меня уже готов
Для тебя букет котов.
Очень свежие коты,
Они не вянут, как цветы.
(Юнна Мориц)

From crafts

Я хочу доделать свой проект на работе и подтянуть, наконец, несколько административных хвостов.
Лень.
Я хочу дописать четыре повести, одну из них, возможно, сделать первой частью романа.
Я хочу в течении следующих двух недель написать три рассказа.  На конкурсы.  Ну или хотя бы два, поскольку на ХИЖ в крайнем случае могу отдать один хороший из уже написанных.
Я хочу довести до ума роман.  Который соавторский с Майком.  Процесс уже пошел, но работы много.
Я хочу написать чего-нибудь по-английски и умудриться опубликовать.  Просто ради принципа.
Я хочу навертеть каких-нибудь бус, а то давно не приходилось.
Наконец...
Я хочу, блин, сделать уборку в доме.  Ибо переступать через лежащие ровным слоем по полу вещи нехорошо для ребенка и не способствует хорошему настроению папы ребёнка.

"How can I miss you, if you won't go away?"
("Как я могу по тебе соскучиться, если ты никак не уйдешь?")

Ребенок сегодня почему-то не просто пришел к нам в постель, а примчался бешеным галопом.  Похоже, сон ему всё еще снился.  И со всего этого галопа запрыгнул на кровать... лбом мне прямо в челюсть.
Это не первый такой подарок.
Помню буквально "звезды из глаз", когда моё годовалое чудо заехало мне в глаз погремушкой.  Там шарик был на ремешке, вот он этот шарик раскрутил за другой конец ремешка... уйййй!  И попробуй заори, ребенка же перепугаешь насмерть.
Это мне кармическая месть.
Когда мой муж еще не был моим мужем, я его несколько раз таким манером ласкала.
То на прогулке, шутя, хлопнула ладонью по ноге выше колена... точнее, метила по ноге, попала чуть правее... народ удивлялся, чего это взрослый мужик вдруг пляшет вприсядку посреди зоопарка...
То валялись рядом, я на животе, он на боку, голова приподнята... он наклонился меня поцеловать, я резко поднялась, и затылком в нос ему, бедняге... а потом сама спрашивала, чего это у него такие отеки вокруг глаз...
Еще пару раз могу припомнить...
Вот читаю и удивляюсь, как он меня не бросил?

Дорогие френды и сочувствующие! 
Собралась я себе аську поставить.  Раньше все как-то не хотелось, но теперь мне дали контакт старой подруги, с которой хочется связаться, и контакт есть только асечный.
Где эту аську найти и как установить, я разберусь. 
А вот есть ли там какие-то подводные камни, о которых мне нужно знать? 
А то во френдленте через день то "взломали аську", то еще какие-то к ней же претензии.
Спасибо заранее всем откликнувшимся!

Для тех френдов, кто не читает журнал inagoldin - трагикомическая миниатюрка. 
- Я Избранная, - кивнула Мэри-Сью. - Я умею стрелять из лука, у меня черный пояс по карате, я отличная наездница, обладаю изрядными способностями к магии и, кроме того, свободно владею как минимум тридцатью позами из "Камасутры". (с)

А бортиков в новой кроватке - нет.
В первый день, проснувшись, ребенок честно звал маму - мысль "я же могу отсюда вылезти и сам придти к маме" ему в голову пришла не сразу.
На второе утро, проснувшись, ребенок немедленно отправился в туалет.  Голая мама, она же я, бродящая спросонок по кухне, поспешно заскочила за ближайший угол, переждала немного, погасила в корридоре свет и в темноте прокралась за халатом, мимоходом стараясь запомнить существующую отныне необходимость одеваться немедленно после пробуждения.
На третий день я проснулась от того, что меня нежно трогали за спину.  "Кошка", - лениво подумала я.  И услышала недовольное мяукание чуть в стороне.  Судя по предполагаемому расстоянию до источника звука, мяукание и поглаживание никак не могли исходить из одного источника - разве что кошка за ночь подросла до размеров уссурийского тигра.  Повернувшись на бок и открыв глаза, я обнаружила привидение.  Ростом около метра.  В пижаме.  Радостным шепотом интересующееся: "Мама, ты уже не хочешь спать?"  Не найдя в себе сил ответить, я втянула привидение в постель и попыталась уложить рядом, при этом не забывая целомудренно прикрываться одеялом.  Привидение хихикало, обнималось, но лежать смирно не хотело и норовило лягнуться.  Оно, видите ли, уже выспалось.  Я вздохнула, понимая, что теперь придется озаботиться ночной рубашкой, и с легкой ностальгией вспомнила те времена, когда его можно было просто положить на спинку и потрясти перед носом погремушкой.
"Мама с папой еще спят," - сообщила я, "иди к себе, переоденься пока, и можешь поиграть.
Привидение удалилось, а я обреченно перевернулась на спину и потянулась, думая, что вставать все равно надо.  Будильник вот-вот должен был зазвенеть.  Приготовилась откинуть одеяло, но тут ребенок появился снова, на этот раз уже без штанов, но с трусами в руках.  Нет, трусы он вполне способен одеть самостоятельно.  От мамы требовалось восхититься картинкой спереди и тем фактом, что он самостоятельно нашел указаный перед.
Одеваться пришлось очень спешно.  После чего ребенок получил краткое напоминание о том, что мама-с-папой-собираются-на-работу-а-ты-пожалуйста-поиграй-пока-у-себя-в-комнате-хорошо-давай-поцелую-молодец-спасибо-нет-еще-выходить-нельзя.  Я отправилась в туалет.  Подумав, ребенок обнаружил оставшуюся без охраны дверь в спальню и посчитал, что раз мама встала, то и папе не дело спать.  Папа был с ним не согласен, но, увы, спать с ползающим по нему ребенком он не умеет.  К тому же ползающий ребенок имеет обыкновение ставить ноги и руки на стратегически важные участки тела.  А папы на эти участки еще пока имелись планы (у мамы, впрочем, тоже.)  Поэтому папа встал и отправился делать кофе, по дороге шепотом сообщая миру, что он думает о всяких дурацких идеях.  Вроде "А ребенку уже пора спать в кроватке без бортиков."

Я вот думаю, может мне в переводчики податься?  Сколько нынче платят вот за такого  уровня переводы?

Я, пожалуй, даже немножко лучше смогу.
Спасибо apraxina за пять минут здорового смеха.