jgofri: (Default)

В следующий раз, когда вас за высказывание феминистских взглядов назовут фригидной лесбиянкой, у вас будет, что возразить, сославшись на данные исследований.
Также интересная информация о том, сжигали ли феминистки лифчики и желают ли они мирового господства.
Интересная статья интересного человека [info]aljena_beljaeva

 

jgofri: (Default)
Решили заказать пиццу через интернет.  В двадцать первом мы веке или где?
Я, значит, заказываю, муж по дороге должен забрать.
Сначала выбрала пиццу, потом регистрируюсь.   На одной странице - и новое имя/пароль, и прочие данные.
Выдаёт система ошибку - такое имя уже занято.  Нет проблем, сейчас выберу другое.  Упс, а половину всех полей нужно заполнять заново.  Какой идиот писал этот интерфейс?  Почему  год рождения сохраняется, а месяц нет??  Ладно, попробую еще раз... Чёрт, снова занято, всё сначала...  Блин, если бы муж уже за ней не ехал, плюнула бы на пиццу и сварила бы картошку.
На пятый раз, взбешённая, выбираю имя fuckpizzahut.  Ага, название фирмы именно такое.
ЗАНЯТО.
Ржу.
Пробую еще два раза, с разными цифрами после изначального fuckpizzahut.  Удаётся зарегистрироваться только на третий.  На душе радостно - я такая не одна.
Пиццу удалось заказать, и тут позвонил удивлённый муж.  Он уже доехал до пиццерии, и нашего заказа там не обнаружил.
Что да, то да - делают они быстро.  Через двадцать минут он уже был дома, и пиццу мы слопали.
jgofri: (Default)

Рене Деверо был прав: адвокат у Игоря был хороший, и закрыть процесс обвинению не удалось. Учитывая горячий интерес публики к процессу Игоря Изломова, Тони предстояло давать показания перед многотысячной аудиторией.

- Постарайтесь об этом не думать, - посоветовал ему всё тот же адвокат, к которому он обращался за консультацией, - иначе будете запинаться и путаться, и произведёте на судью плохое впечатление. Забудьте o видеокамерах, забудьте даже о людях в зале суда, думайте только о том, как ответить на заданный вопрос.
 

Дальше )Это еще не конец, но уже финишная прямая.  Осталось всего ничего.  Если вдруг мимо пробегут юристы или люди, так или иначе знакомые с судопроизводством, просьба пнуть автора тут или в следующих главах на предмет стремительных домкратов.  Система здесь достаточно гипотетическая, так что скорее интересует внутренняя непротиворечивость.
jgofri: (Default)
Из комментариев в сообществе psy_baby.  Ссылку не даю, ибо пост подзамочный.  Даже не знаю, что тут и сказать...

"у меня был один знакомый молодой человек, который и в 25 лет был уверен, что у женщин месячные как у собак, раз в полгода :) И забеременеть можно как раз в "течку" :) "
jgofri: (Default)
Почитав у Кати Медведевой про яблочные пироги, мстительно пишу про грибной.
Это было вчера.
Захотелось горячего вкусного завтрака.  И сытного, и полезного.  В итоге, впрочем, завтрак случился ближе к полудню, но это мелочи.
Первым делом я нарезала лук тонкими четверть-кольцами и высыпала жариться на сковороду.  Лука было много.  Очень много.  Я вообще придерживаюсь мнения, что в таких делах лука много не бывает.
Пока он жарился, резала грибы кубиками.  Обыкновенные шампиньоны, но если бы было что покруче, было бы даже лучше.  Когда лук поджарился и зазолотился, высыпала сверху грибы и перемешала.  Масло добавлять не надо, грибы пускают сок.  Солить тоже не надо, иначе пустят слишком много сока сразу, солить попозже, когда уже будут почти готовы.
Пока это всё жарится, взбиваем два яйца.  Я это делаю прямо в кухонном комбайне, ну, кто как привык.  Добавляем две полные, с горками, ложки йогурта.  Нет йогурта - можно сметану, майонез, но жирность изменится соответственно.  Можно кефир, но его сложно положить "с горкой" :)
Еще мука, где-то три столовые ложки.  Если брали кефир, то немножко больше.  Соль.  Сода.  Всё мешаем долго и качественно.  А теперь натираем на тёрке кусок сыра, если есть.  Если нет, можно и без него обойтись, конечно, но сыр придает этому тесту просто неповторимую особенность.
В форму выливаем две трети полученного теста, сверху лук с грибами, сверху остатки теста.  В духовку минут на двадцать-двадцать пять.
А я пошла на ланч. 
jgofri: (Default)
Всё-таки заветы Чехова у меня засели где-то в подкорке.
Или, быть может, слишком велика власть визуальных образов.
Пока мой герой пьёт кофе в ожидании судьбоносных событий, я всё держу в голове, что этот кофе нужно бы куда-то деть, когда упомянутые судьбоностные события, наконец, начнутся.  И неплохо бы заставить его выстрелить... ну, вы поняли. 
jgofri: (Default)

Зародыш принялся расти уже через месяц.

Ни один писатель не смог бы точно сказать, как он чувствует зародыша. Для женщины, носящей под сердцем ребенка, существовало множество дорогой и точно аппаратуры, способной увидеть, как развивается эмбрион и измерить все, что подлежит измерению. В литературе же существовало лишь субъективное ощущение писателя. Если, конечно, не брать в расчет искусственников.
 

Дальше )
jgofri: (Default)

Нет, я всё понимаю.  Не все росли в Крыму, не все в детстве зачитывались морскими приключениями.
Но хотя бы слова "палуба" и "мачта" в словарный запас среднестатического человека должны входить?
Веселитесь:
http://nelis.livejournal.com/213299.html

via [livejournal.com profile] lenka_iz_hij 
jgofri: (Default)
Ребёнку на Halloween, кроме конфет, досталось немного мелких игрушек.  В том числе две крохотных, не больше полутора сантиметров, фигурки (шарик из торчащих в разные стороны резиновых "иголок", крохотные головки, ручки и ножки.)  Ребёнок посмотрел, умилился и спросил, как их зовут. 
- Не знаю, - говорю, - сам их назови, если хочешь.
- Это, - сразу же, даже не думая, сообщает ребёнок, - Тофла и Вифсла!
jgofri: (Default)
Чем этот конкурс отличается от других?
В плюсах: поскольку журнал научно-популярный, то люди массово приносят "твёрдую" НФ.
В минусах: ну вы уже поняли, да?  Они же, блин, массово приносят "твёрдую" НФ. 
Загадка, на которую не нахожу ответа: почему люди считают выдуманные Азимовым законы роботехники чем-то вроде законов природы, на которые можно ссылаться без объяснения?  А для объяснения "а я вот тут сделал как у Азимова" существует одно очень некрасивое определение, на которое они почему-то обижаются.
Почему народ повально пишет о компьютерных преступлениях, не умея отличить сервер от терминала?
Я уже не говорю о товарищах, в рассказах которых запятые проставлены генератором случайных чисел, а с предлогами обращаются, как на телеграфе. 
Последний рассказ я дочитала ровно до фразы "- Вот, дерьмо", (пунктуация сохранена) и поняла, что нашла кандидата на единицу. 

Хотя, должна честно признаться, по крайней мере один приличный НФ рассказ мне в "подсудной" группе уже попался.  Получила удовольствие.  Надо, что ли, автору пойти спасибо сказать...

jgofri: (Default)
Сегодня утром.
- Мама, дай мне денежку, я тебе еще пригожусь!
Икаю.
- А зачем тебе денежка, что ты с ней будешь делать?
- Я куплю самовар и вас чаем угощу!
Умиляюсь.
- У тебя уже есть чайник, может ты нас из чайника чаем угостишь?
- Нет, я вас хочу угостить из самовара!  Дай мне денежку, я тебе пригожусь.
- У меня нет денежки сейчас, на тебе бусинку, хорошо?
Убегает довольный.  Где нынче бусинки на самовары меняют?
jgofri: (Default)
На работе - сумасшедший дом.
В субботу решила мужа, уставшего от яичницы и бутербродов, порадовать нормальной едой.
И решила забацать барбекю.  Кирпичной печи и вишневых веточек у меня, правда, нет, равно как и возможности рыть в земле яму.  Однако, главный принцип соблюсти можно и дома.
Маринад может быть любым.  Ежегодно по стране, особенно на юге, откуда по ряду причин и пошла эта традиция, проводятся соревнования любителей барбекю, в которых каждый повар с гордостью выставляет свой, лично придуманный и опробованный, маринад, и свой же соус.  Маринады также бывают сухими  - просто натирают мясо набором специй и оставляют помариноваться.  Я малодушно воспользовалась тем же способом, каким маринуем мясо для шашлыка.
Берёте лук.  Много лука, 4-5-6 луковиц, в зависимости от количества мяса и размера лука.  И прокручиваете его в процессоре до получения лукового сока с мякотью.  Добавляете соль и пару столовых ложек уксуса.  Можно немного перца. 
Правоверным евреям либо дальше не читать, либо мысленно заменять свинину бараниной (кстати, в этом рецепте и говядина вполне может сработать.)
В эту смесь помещаете МЯСО.  В роли МЯСА в данном случае выступали свинные ребра, с костью, нарезанные толстыми кусками (по два ребра в каждом куске).  Перемешиваете и оставляете мариноваться при комнатной температуре не меньше, чем на два часа, но не больше, чем на четыре (по заверениям профессионального кавказского повара, после четырех часов мясо начинает выпускать сок вместо того, чтобы впитывать маринад.) 
Разжигаете бройлер.  Ждете, пока разогреется хорошенько, и засовываете под сильный огонь выложенное на решетку мясо.  Ждете минут десять-пятнадцать, смотря какой там огонь, главное, чтобы на мясе образовалась румяная корочка.  Переворачиваете, и ждёте, пока та же корочка образуется на другой стороне.  Достаёте из бройлера.
Делаете в духовке слабый огонь.  Очень слабый, 285 по Фаренгейту или 140 по Цельсию.  Возможно, после включения бройлера придется ждать, пока температура опустится до нужной.
Ставите в духовку.
Уходите и занимаетесь своими делами.  Надолго.  Часа два минимум, но можно и три и даже дольше.  Посматриваете на мясо изредка, поливая в случае необходимости чем бог послал - можно бульоном, можно яблочным или апельсиновым соком.  Скорее всего, если мясо не было слишком постным (а где вы видели постные ребра?) то поливать ничем не понадобится.
Достаёте, даёте остыть и с наслаждением едите сочное, легко отделяющееся от костей и тающее во рту мясо.
Вот это, господа, и есть американское барбекю.  А вовсе не нечто, наскоро зажаренное на сковороде и смазанное толстым слоем сладкого соуса, чтобы замаскировать настоящий вкус мяса.
jgofri: (Default)
Прыгает около меня на подушке.
- Мама! Я тебя надуваю!
- Пффф! Пффф! Спасибо! Теперь привяжи ко мне грузик, чтоб я не улетела.
- Сейчас я привяжу к тебе верёвочку! - окидывает ищущим взглядом комнату, хватает палочку для чистки ушей, - о, я в тебя сейчас вставлю палочку и к ней привяжу веревочку!
Направляется к моему уху с вполне определёнными намерениями.
- Нет! Не надо втыкать мне в ухо палочку!
Ноль реакции.
- Я говорю - нет. Я не разрешаю мне в ухо втыкать палочки.
Останавливается в опасной близости от моего уха. Колеблется. Я на всякий случай ухо прикрываю рукой.
- А куда можно?
Папа жизнерадостно ржет.
- Никуда не надо! Нашли себе куклу вуду...
Закатываю сопротивляющегося ребенка в одеяло. Он недоволен. Выпускаю, бежит в корридор.
Минуту спустя вижу, как он увлечённо раскатывает по корридору рулон туалетной бумаги. Скрывается из виду, появляется снова с целой охапкой уже размотанной:
- Мама, это тебе! Смотри, сколько я тебе бумаги принес!
- Вот спасибо. И что мне с ней делать?
- Сделай мне на зиму шарфик!
jgofri: (Default)
У меня уже готов
Для тебя букет котов.
Очень свежие коты,
Они не вянут, как цветы.
(Юнна Мориц)

From crafts
jgofri: (Default)
Я хочу доделать свой проект на работе и подтянуть, наконец, несколько административных хвостов.
Лень.
Я хочу дописать четыре повести, одну из них, возможно, сделать первой частью романа.
Я хочу в течении следующих двух недель написать три рассказа.  На конкурсы.  Ну или хотя бы два, поскольку на ХИЖ в крайнем случае могу отдать один хороший из уже написанных.
Я хочу довести до ума роман.  Который соавторский с Майком.  Процесс уже пошел, но работы много.
Я хочу написать чего-нибудь по-английски и умудриться опубликовать.  Просто ради принципа.
Я хочу навертеть каких-нибудь бус, а то давно не приходилось.
Наконец...
Я хочу, блин, сделать уборку в доме.  Ибо переступать через лежащие ровным слоем по полу вещи нехорошо для ребенка и не способствует хорошему настроению папы ребёнка.
jgofri: (Default)
С одной стороны, орфографические ошибки не есть хорошо.  Даже как-то где-то стыдно есть.
С другой стороны, если начинаешь делать в неродном языке ошибки, обычно свойственные native speakers, нужно ли этому радоваться?
jgofri: (Default)
"How can I miss you, if you won't go away?"
("Как я могу по тебе соскучиться, если ты никак не уйдешь?")
jgofri: (Default)
Испытываю чистую незамутненную зависть к человеку, способному искренне, до падения на пол, хохотать в течении пяти минут от того, что мама говорит "Бу!" 

May 2016

S M T W T F S
12345 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Feb. 16th, 2026 07:09 pm
Powered by Dreamwidth Studios