Вреднейшие популяризованые псевдопсихологизмы

Порой мне кажется, что людям вообще никогда и ничего нельзя говорить кратко.  Немедленно перефразируют, интерпретирую превратно и примутся использовать с точностью до наоборот.
Раз за разом встречаешь правильные, на первый взгляд, вещи, которые используют в таком контексте, что просто страшно делается.



Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.
Что тут не так?  Да то, что в 99% случаев, когда люди кидаются выдавать кому-то этой мудрости, ситуацию, как раз таки, изменить можно.  Иногда с трудом, иногда вообще без проблем.  Если муж не уважает и не ценит, от мужа можно уйти или в некоторых случаях добиться каких-то изменений в отношении.  Если начальство унижает и  недоплачивает, можно найти другую работу.  Разумеется, ни мужу, ни начальству в такой ситуации не хочется, чтобы Вы куда-то уходили.  Им куда выгоднее, чтоб Вы изменили отношение к ситуации - т.е. банально смирились, что уважения Вам не положено, а зарплаты повыше не видать, как своих ушей.  Поэтому Вас постараются убедить, что нельзя разрушать семью, а работы лучше Вам сроду не найти.  Не верьте.  Первая часть этой мудрости - она всего-только "если", понимаете?  И это обычно очень большое "если." Эта фраза слишком часто подразумевает "не в моих интересах менять ситуацию, поэтому я хочу, чтобы ты поменял отношение к ней." Её произносят в надежде, что первую часть вы примете за факт и не заметите, что изменить ситуацию очень даже можно.




Вас обидели?  Нужно простить и отпустить.  Ненависть вам же вредит.
Неплохо бы, конечно.  И, разумеется, вредит.  Но когда эту фразу с умным видом выдают обиженному, пострадавшему человеку, так и хочется подойти к говорящему, встать ему на ногу острым каблучком, да со всей силы - и таким же нравоучительным голосом сказать, что ему  нужно меня простить, а боль отпустить. Вот прям сейчас.  Нет, не притвориться, что все хорошо, а реально перестать как на меня обижаться, так и чувствовать боль, ага.  Думаю, они обзовут меня сумасшедшей и помчатся к врачу проверять ногу на предмет переломов.
Боль душевная, равно как и телесная, проходит не сразу и не подчиняется волевым усилиям. Нет, у кого-то, наверное, получается.  Некоторые и мышей едят. У кого-то, говорят, получается еще и по углям горячим босиком ходить и на гвоздях острых спать.  Но большинству людей требуется некоторое время, чтобы заживить рану.  А злость - такая же эмоция, как и, скажем, горе, и не пройдет по указке в заданный срок.  Событие должно отболеть и зарасти, как и рана на теле.  Даже, говорят, подавлять злость и загонять её внутрь может быть вредно для здоровья.  Особо серьёзные случаи желательно полечить, тогда может пройти быстрее.  Но лечение не может заключаться в простом волевом усилии.  И уж тем более тут не помогут советы доброхотов, почерпнутые из популярных журналов.
Конечно, если человек всё никак не может простить того, что ему тридцать лет назад в школе несправедливо поставили двойку, что-то тут не в порядке.  Вполне возможно, что именно попытка загнать злость внутрь и виновата, кстати.  А теперь уже рана загноилась, нужно оперативное вмешательство.  Но фразочкой "прости и отпусти" такое тем более вряд ли вылечить.



Худой мир лучше доброй ссоры.
Эту фразу любят говорить человеку, которого регулярно каким-то образом ущемляют.   Сосед по работе регулярно заваливает Ваш стол своими бумагами.  Сестра постоянно таскает ваши вещи и возвращает испачканными.  Свекровь желает, чтоб Новый год отмечали всегда только у неё, и плевать на Ваших родителей или Ваши личные планы.
А когда Вы пытаетесь возмутиться, вам тут же начинают говорить: смолчи, сгладь, худой мир лучше доброй ссоры.
Нет, не лучше.
Разумеется, лучше жить с соседом в холодном нейтралитете, чем ежедневно драться.
Но лучше один раз подраться, чем ежедневно скандалить, право.  И лучше один раз поскандалить и расставить точки над "и", чем бессильно наблюдать, как от вас день за днем отъедают по кусочку.
В такой ситуации обратите внимание, что тот, кто Вам это говорит, как правило, говорит это только Вам.  Т.е. он не пойдет с той же мудростью к обидчику.   Как правило, этому человеку хочется сгладить конфликт любой ценой, и Вы - единственный человек в цепочке, на которого можно повлиять.   Вы мамины просьбы воспринимаете с пониманием, а сестра фыркает и продолжает делать по-своему?  Значит, с большой долей вероятности мама именно к Вам будет ходить с нравоучениями о том, что худой мир лучше доброй ссоры.  Поскольку ваши вещи, конечно, продолжают пачкаться, и вам по-прежнему больно и обидно, но она хотя бы может тешить себя иллюзией, что у вас с сестрой хорошие отношения.  Начальник видит, что сотрудник игнорирует его требования, а Вы - нет.  Поэтому Вас попросят не возмущаться слишком громко ради сохранения в коллективе худого мира.  И так далее.
В таких случаях неплохо поинтересоваться у говорящего, почему сохранение мира - именно Ваша обязанность и почему именно Вы должны за неё расплачиваться.   Ведь мама вряд ли предложить оплачивать счета за испорченые сестрой вещи, а начальник не перенесёт сроки по сдаче проекта.