словообразование

Я: Вам в школе рассказывали про извержение Везувия?
Сын: Нет ещё.  А что такое "извержение безумия"?
Бабушка: это когда ты орёшь и скачешь примерно как вот только что.  Вот это и было извержение безумия.  Самое настоящее.
P.S. Запомним и используем непременно.

Я. Тебе такой хлеб или вот такой для бутерброда?
Сын.  Для бутерброда лучше вон тот.  Я такой больше люблю, бутербродwise.
P.S. При всей моей нелюбви к рунглишу, это - прекрасно!


Сходили пару раз в Art Institute.
Сфотографировала ребенка под шагаловским "Молящимся евреем."  Назвала "Сто лет спустя."

К залу с европейской живописью эпохи Возрождения примыкает комнатка с всякими христианскими религиозными святынями.  С несомненной художественной ценностью, разумеется.  Ребёнок выразил некоторое недоумение по поводу зуба какого-то святого:
- Что, правда?
- А я откуда знаю?  Если б все эти святыни были настоящими, у несчастных христианских святых было бы больше зубов, чем у акул.  А конкретно про этот - понятия не имею.

И ещё большее изумление, когда до него - вдруг - дошло, что Дева Мария и Мадонна - одно и то же лицо:
- Virgin, - говорит, - Mary?  И она же - мать Христа?  Это, извините, как?
А ведь sex ed в школе еще даже не начинался, мда.

- А это, - говорю, - и есть один из краеугольных камней христианской веры.  И вообще, ребёнок, - говорю после некоторых кратких пояснений, - чего ты удивляешься?  Греческие мифы читал же?
- Читал.
- Как богиня Афина на свет появилась, помнишь?
- Нет.
- У её отца случилась головная боль.  Он попросил, чтоб голову раскололи, и оттуда вышла его дочь, уже взрослая и в полном боевом облачении.  Видишь, как бывает?  А ты непорочному зачатию удивляешься.