Снимай очки, смешить буду!

Пришел ребёнок, принес домашнюю работу по правописанию.  Список слов, и вот такое здание к нему:
"Write these words in the ABC order and turn them into your teacher."
Заинтересованно смотрю на школьную газетку, туда, где название написано.
Нет, всё-таки не "Хогвартс."
(для не говорящих по-английски: тут игра слов.  В слове "into" должен был быть пробел, делающиий его двумя словами, "in" и  "to", тогда получалось "напишите слова в алфавитном порядке и сдайте своему учителю".  В таком же виде имеем "напишите слова в алфавитном порядке и превратите их в своего учителя.")



Муж пришел с работы. Ржет. Спрашивает, не нужна ли кому из моих знакомых бесплатная лошадь.  Насовсем.  Выражаю удивление.
Сотрудник купил себе лошадь (только не спрашивайте "нахрена?", и "что он себе думал?", я этого типа вообще не знаю, а муж отказывается употреблять слово "думал" в одном предложении с его именем.)  В-общем, лошадь купил довольно давно, и в последний год содержал её в сарайчике на лужайке возле дома, который сотрудник снимает вместе со своей дамой сердца.  Учитывая, что рент они платят нерегулярно, а также что хозяин недвижимости не планировал открывать конюшню, сотрудник получал неоднократные настойчивые предупреждения это непарнокопытное убрать нафиг.  В конце концов хозяина достало так, что он не пожалел денег нанять специальный транспорт и в один прекрасный день на этом самом транспорте подкатил к месту работы незадачливого любителя верховой езды, выпустил лошадь прямо на паркинг и уехал.
Содержать лошадь в конюшне, как положено, стоит в районе 700-900 долларов в месяц (опять же по словам хозяина), а у него денег нет, так что он уже вроде даже не пытается лошадь продать - пусть так забирают, лишь бы держали где-то.
Я было задумалась на предмет "выкинуть все нафиг из нашего гаража и поселить там лошадь", но как-то не решилась.

Тоже муж рассказал
Бывает, что хочет человек купить машину, но та машина, которую он хочет, оказывается несколько дороже, чем он расчитывал.  И тогда клиент говорит: "слушай, это на сто долларов больше в месяц, чем я расчитывал, прости, друг, что потратил на меня время, но..."
На такой случай у продавцов, естественно, есть набор стандартных ходов.  И нацелены они, ясное дело, не на то, чтоб машину сделать дешевле, а все больше на то, чтоб убедить клиента - нет, приятель, ты эти лишние 100 баксов потянешь как нефиг делать!
Один вариант - пункт "содержание машины".  Мол, приятель, у тебя машине десять лет, ты в неё что-то вкладываешь?  Ага, две штуки за последний год?  Ну так сто баксов в месяц - это всего штука двести, ты еще и экономить будешь!!!
Другой вариант - пункт "бензин."  Это если человек избавляется от старой, большой, жрущей бензин в немеряных дозах развалины, а купить хочет, скажем, Приюс.  Тоже ясно - чувак, ты ж не меньше этой самой сотни в месяц сэкономишь на бензине!
Так вот, приходит к одному из продавцов на дилерскую молодая девчонка.  Типаж - несколько хорошо видных татушек, ярко-оранжевые волосы, кольцо в носу и панковский прикид.  Покупает машину.  Торговля доходит до последних стадий, когда девица говорит: "слушай, классная машина, но я планировала платить вот столько-то, а ты хочешь на полтинник в месяц больше.  я не потяну, у меня бюджет расписан, негде взять." 
Продавец окидывает девицу взглядом, тянет носом, улавливает знакомый с молодых лет запах и говорит: "Слушай, ты травку покупаешь, небось, качественную, дорогую?  А ты два раза в месяц покупай ту, что попроще, вот тебе и полтинник."
Лицо девушки просветляется, она сердечно благодарит за отличную идею и подписывает документы.
Теперь вся дилерская ржет и предлагает начальству на новых трейнингах для начинающих продавцов добавлять пункт "дешевая травка."